方言搞笑生活语录短句子
9872024-11-04
大家好，今天来为大家解答方言搞笑生活语录短句子这个问题的一些问题点，包括简短搞笑方言顺口溜也一样很多人还不知道，因此呢，今天就来为大家分析分析，现在让我们一块儿来看看吧！如果解决了您的问题，还望您关注下本站哦，谢谢~
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〖One〗、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
〖Two〗、走投无路走什么走，直接坐车啊。
〖Two〗、走投无路走什么走，直接坐车啊。
〖Three〗、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
〖Three〗、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
〖Four〗、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
〖Four〗、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
〖Five〗、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
〖Five〗、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
〖Six〗、别老是说小三骚，谁让你一勾搭就上套。
〖Six〗、别老是说小三骚，谁让你一勾搭就上套。
〖Seven〗、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
〖Seven〗、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
〖Eight〗、别跟我说你不差钱，既然如此，以后，你往外丢，我接着。
〖Eight〗、别跟我说你不差钱，既然如此，以后，你往外丢，我接着。
〖Nine〗、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
〖Nine〗、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
〖Ten〗、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
〖Ten〗、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
1〖One〗、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
1〖One〗、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
1〖Two〗、老师上课的质量，决定了手机当月的流量。
1〖Two〗、老师上课的质量，决定了手机当月的流量。
1〖Three〗、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
1〖Three〗、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
1〖Four〗、给你最大报复，就是活的比你幸福。
1〖Four〗、给你最大报复，就是活的比你幸福。
1〖Five〗、上天赐你一双翅膀，就应该被红烧。
1〖Five〗、上天赐你一双翅膀，就应该被红烧。
1〖Six〗、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强。
1〖Six〗、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强。
1〖Seven〗、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了。
1〖Seven〗、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了。
1〖Eight〗、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
1〖Eight〗、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
1〖Nine〗、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
1〖Nine〗、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
20、你每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
20、你每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
[Two]、男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
[Four]、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
[Five]、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
[Six]、半年前，为了鞭策自己**，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的
[Seven]、捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
[Eight]、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。
[Nine]、长的丑，活的久；长的帅，死的快。
[Ten]、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
〖Eleven〗、天，是用来刮风下雨的；地，是用来种花长草的；我，是用来证明世界伟大的。
〖Twelve〗、化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办？别慌，点支烟，冷静一下。
〖Thirteen〗、宁可相信世上有鬼、也不相信男人的那张嘴。
〖Fourteen〗、、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。
〖Fifteen〗、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
〖Sixteen〗、终于知道吃奥利奥为什么要舔一舔了因为那样就没人再敢抢了。
〖Seventeen〗、你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。
〖Eighteen〗、怪我太年轻，是人是狗都没看清。
〖Nineteen〗、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么？我压根就不知道作业是啥。
〖Twenty〗、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
二〖Eleven〗、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
二〖Twelve〗、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象
二〖Thirteen〗、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
二〖Fourteen〗、、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
二〖Fifteen〗、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！
二〖Sixteen〗、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
二〖Seventeen〗、情人节都完事了，该分的分吧
二〖Eighteen〗、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
二〖Nineteen〗、玩电脑玩多了，看个电视都想快进。
三〖Eleven〗、世界上最远的距离不是生与死，而是我不在腾讯微博而你却在腾讯微博。
三〖Twelve〗、我不总结房间，我是乱室佳人。
三〖Thirteen〗、如今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
三〖Fourteen〗、、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
三〖Fifteen〗、等我们的暑假作业作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
三〖Sixteen〗、不该看的不看，不该说的不说。不该听的不听，不该想的不想请专心致志的打你的酱油吧
三〖Seventeen〗、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
三〖Eighteen〗、我不但手气好，脚气也不错！
三〖Nineteen〗、狐狸不是妖、性感不是骚。
四[Ten]、打你就打你，还要挑子吗？
四〖Eleven〗、顺眼了,追了,好了,吻了,吵了,淡了,厌了,散了,假装不认识了,背后骂你了,彻底不认识了,以至于让我崩溃了
四〖Twelve〗、这是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
四〖Thirteen〗、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
四〖Fourteen〗、、做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。
四〖Fifteen〗、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
四〖Sixteen〗、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
四〖Seventeen〗、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢结果同学和它聊了一中午。
四〖Eighteen〗、成长告诉了我，有什么别有事，没什么别没钱，动什么别动情
四〖Nineteen〗、老师走进教室说：谁坐庄啊？连黑板都不擦！
五[Ten]、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选取蹦迪还是去KTV？
〖One〗、没事可做时，觉得最累。
〖Two〗、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱
〖Two〗、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱
〖Three〗、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
〖Four〗、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
〖Five〗、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
〖Nine〗、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
〖Ten〗、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
1〖One〗、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
1〖Two〗、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
1〖Four〗、坏男人一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
1〖Five〗、哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
1〖Six〗、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
1〖Eight〗、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
1〖Nine〗、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
20、坏人需要实力，败类更需要品位。
2〖Two〗、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
2〖Three〗、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
2〖Four〗、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
2〖Six〗、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
2〖Seven〗、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
2〖Eight〗、从天堂到地狱，我路过人间！
30、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
3〖Two〗、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
3〖Three〗、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
3〖Four〗、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
3〖Five〗、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
3〖Six〗、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
3〖Seven〗、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
3〖Eight〗、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
3〖Nine〗、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
关于人生哲理的经典语录，意境且有韵味
关于人生哲理的经典语录，意境且有韵味
〖One〗、愿你早日成为这样的人：痛而不言、笑而不语、迷而不失、惊而不乱。
〖Two〗、结婚前，梁思成问林徽因：有一句话，我只问这一次，以后都不会再问，为什么是我?林徽因答：答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了吗?
〖Three〗、我找你聊天，最后你不搭理我，我再想找你聊天，打开看到最后一条是我发的，我就懒得搭理你了，那感觉就像我巴结你似的。
〖Four〗、在你之前，我没有一件像样的心事，在你之后，我没有拿得出手的痛苦。
〖Five〗、有时候你放不下一个人，不是因为那个人无可替代，而是因为你在那个人身上花费了太多的时间精力，一旦分开，就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌。
〖Six〗、只要你要，只要我有，倾我所能，尽我所有。我给过你的，给不了第二个人你给过我的，也请不要再给第二个人。
〖Seven〗、真正的内心强大，就是活在自己的世界里，而不是活在别人的眼中和嘴上。人生在世，无非是笑笑别人，然后再让别人笑笑自己。
〖Eight〗、为什么要每天都跑步?为什么每天都会写点东西?为什么睡前都要看书?......因为大多数人都没有每天能坚持的东西，所以任何一种坚持都能区分别人和自己。
〖Nine〗、一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。
〖Ten〗、生活没这么复杂，种豆子和相思或许都得瓜，你敢试，世界就敢回答。
1〖One〗、不知道是越来越独立，还是越来越心虚，走了这么久，发现唯一靠得住的还是自己。现在我就想干一件事，学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。
1〖Two〗、起初，我们揣着糊涂装明白。后来，我们揣着明白装糊涂。并不是我们愿意活得不明不白。只是，好多事情，一用力，就会拆穿，一拆穿，就会失去**的世界，总是这么脆弱。
1〖Three〗、不敢看你的动态，害怕你有了新欢。
1〖Four〗、我相信命运女神总有一天会掀起裙角让你一览无余的，你要做的无非就是狠狠扑上去抱住亲个够。
1〖Five〗、我曾经以为，女人都是飞蛾，生性擅长不怕死的扑火。后来才知道，原来也有一种女人是候鸟，无论和如何都沿着一种静谧的轨迹安宁的飞翔。
1〖Six〗、有时候遗忘，是比较好的解脱而沉默，是比较好的诉说。
1〖Seven〗、猜不透的永远是人心看不懂的永远是感情。
1〖Eight〗、最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。真心喜欢过的人是没法做朋友的，哪怕再多看几眼，都还是想拥有我从未放弃过爱你，只是从浓烈变得悄无声息。
1〖Nine〗、越亲近的人，越不知道底线在哪里。我们肆意开过火的玩笑，揭最深的伤疤，以为这才是真正相爱的证据，却忘了感情也有一个账户，也需要储蓄。所不同的是，余额归零的时候并不意味着重新开始，而是永远结束。
20、心情不好时，要经常告诉自己，世界很大，机会很多，人生很短，不要蜷缩在一小块阴影里。
2〖One〗、人生那么短，抢命似的活是唯一的方法，我不愿慢吞吞地老死--三毛。
2〖Two〗、我自己就过得很好，何必多一个人让我徒增烦恼，单身久了会上瘾。
2〖Three〗、原谅一个人是容易的，但再次信任，就没那么容易暖一颗心需要很多年，凉一颗心只要一瞬间。
2〖Four〗、底线思维：先考虑最不好的结果，期望值不要定得太高，否则期望越大失望也就越大。
2〖Five〗、交友如选衣服一样，不要选比较好的，要选最适合自己的。
2〖Six〗、人一生不可能没有敌人，最睿智的人能够千方百计的化敌为友。
2〖Seven〗、交友原则：不敬父母的不交，遗弃家庭的不交，背信弃义的不交，利字当先的不交。
2〖Eight〗、你一定要相信，没有到不了的明天。总有人熬夜陪你，下雨接你，说我爱你。
2〖Nine〗、舍粥规则：人生有三碗粥，一碗自己吃，一碗给家人亲友吃，一碗给那些与你毫不相干的过路人吃。
30、好的爱情，其实最终得到的是心灵的休息，没有紧张、无须讨好、放掉面具，两个人都能踏实做自己，而且从不担心对方不能接纳自己真实的样子，在欣欣然的放松和喜滋滋的给予中，获得犹如充电般的爱的能量--那是两颗互相懂得的心彼此找到了真正的归宿。
顺口溜是人民群众口头创作的一种韵文,它与社会生活有着密切的关系,每个地方都有自己方言的顺口溜。我为大家总结了简短搞笑方言顺口溜，供大家学习借鉴。
1挤挤挤尿床，挤坐谁药谁当娘，娘，娘，给俺一块儿糖
3愿意愿意变成鸡，变鸡来要多死你
4意大利的国王在看戏，他放了一个屁，心里不满意，把全场的观众都赶出去
5一二三，砍竹竿，四五六，拧你的肉，七八九，拖死狗。
6打是亲，骂是爱，最亲还是用juo踹
7来呀来呀楼上请，大米干干炒肉饼，再来叶碗鸡丝汤，包你喝老最健康
8四大白天囊诶云地上的鹅闺女儿的屁股开花馍
9奇怪奇怪真奇怪隔着墙头撩咸菜
11眼流鼻的鼻流泪耳朵窟窿类流嘴嘴..
13乡A老冤儿，进城不知道拐弯儿
14打哈气，眼流泪，坐的不如躺的睡
15脱肚肚 shei呼呼眼遮毛儿一tuoluo
1.飞机飞得高，炸死林biao;飞机飞得矮，炸死刘文彩!
2.我在马路边，看到一元钱，我弯腰就去捡，原来是口痰，我说TMD，谁吐这么圆!
3.我给小姐扇扇子，小姐骂我二流子，我骂小姐三流子，小姐气夺垮裤子!
4.踩了我的脚，咋个说?进医院，贴膏药，啥子膏，牙膏，啥子牙，豆芽，啥子豆，豌豆，啥子碗，台湾，啥子台，抬你老汉进棺材!
5.妖精妖怪，不吃酸菜，听到碗响，跑得飞快。羞不羞，娄不娄，屙耙屎在裤儿头!
6.楼上的客，楼下的客听我老板儿来交涉，要屙屎有草纸，不要撕我的烂席子，要屙尿有夜壶，不要在床上画地图，要放屁有罐罐，不要在床上放闷烟儿!
7.今年十八岁，参加美国的运动会，吃了美国的红萝卜，穿了美国的花yao裤!
8.又哭又笑,黄狗儿飙尿，老爷吃酒孙孙喝尿!
9.金银花，十二朵，大姨妈来接我，猪打柴，狗烧火，猫儿做饭笑死我!(好像是跳绳念的口诀)
10.胖娃儿胖嘟嘟，骑马上成都，成都又好耍，胖娃儿骑白马，白马跳得高，胖娃儿耍弯刀，弯刀耍得圆，胖娃儿当状元!
11.天老爷，快落雨，保佑娃娃吃白米，天老爷，快吹风，过年给你杀个大鸡公，太阳快过去，阴凉快过来，又出太阳又落雨，皇帝娘娘嫁幺女!
12.三十晚上大月亮，贼娃子起来偷尿缸，聋子听到脚步响，瞎子看到翻院墙，拜子(跛子)跟到撵一趟，哑巴高声喊得昂;爪手儿(没得手指)抓手一把来抓住，呆子升堂问端详!(注：纯属娱乐，没有歧视残疾人的意思)
13.最后给你们说个李老师的经典语录，关于“杀生”的学问，李老师出过家，佛教中人不吃荤，其实吃荤并不是指不吃肉，而是指：由于你要吃肉，特意为你杀的肉，这才叫开荤。所以后来在逢年过节，屋头来了亲朋好友就要杀鸡招待或打牙祭，杀鸡的人就要边杀边念：“天杀你，地杀你，不是老子想杀你，是幺舅母想吃你”!
说河南人没文化，杜甫、韩愈、白居易、李贺、李商隐笑了
说河南人不会武功，少林和尚笑了
说河南人不爱运动，邓亚萍，刘国梁，孙甜甜都笑了，
说河南人不会打仗，刘秀、岳飞都笑了
说河南人见义不勇为，李学生笑了
说河南人不会唱歌，陈明，李娜，黄鹤祥.,,,都笑了,
说河南人不出美女，林青霞,赵雅芝笑了
说河南人光会说河南话央视海霞、沙桐、张泽群都笑了
说河南人不会做生意，双汇，新飞笑了
说中国没有诺贝尔奖获得者，河南人崔崎笑了，
说河南人近代文人骚客不多?姚雪垠，二月河笑了，
说河南人不懂C++?五笔字型输入法的发明人王永民笑了，
说河南省03年已连续7年全国经济总量(GDP)的排名在全国排名第五!河南人说我们还要努力!!!
说河南不是华人发祥地，伏羲女娲笑了
伏羲女娲笑过了，轩辕黄帝也笑了
说河南人就这么多伟人，河南人都笑了
幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的幽默笑话，你有笑了吗?
1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!
〖Two〗、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
〖Three〗、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
〖Four〗、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
〖Five〗、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
〖Six〗、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
〖Seven〗、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是否傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
想说去死一死算了,反正有9条命嘛
1〖Three〗、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
后天的话……，在剁4只;第3天的话……」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
1〖Four〗、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
1〖Five〗、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
1〖Six〗、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是询问时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!--”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥__......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下!"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
下面上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
下面上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
下面上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”
〖One〗、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
〖Two〗、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
〖Three〗、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
〖Four〗、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
〖Five〗、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
〖Six〗、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
〖Seven〗、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
〖Eight〗、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
〖Nine〗、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"
〖Ten〗、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
1〖One〗、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
1〖Two〗、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
1〖Three〗、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
1〖Four〗、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
1〖Five〗、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗?”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗?”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗?”台下病人一起喊道：“记住了!”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
夏建仁朱逸群秦寿生(亏他父母想得出)
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