我像生活底了头句子
12982024-11-24
大家好，今天给各位分享生活有情趣幽默句子的一些知识，其中也会对有关情趣的幽默句子进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！
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有情有趣，才是普通生活。普通生活就是这样简简单单，平平淡淡。最简单的，最平淡的最难做到。想做到的话，先来了解一些有关情趣的句子吧。
1.当时还在上大三，二货朋友去洗浴中心找小姐。一阵翻云覆雨之后，抽根菸躺在床上，脑残的对小姐来了一句，姐姐你出来干这个你家里知道吗?当然这不是GC，GC是人家白了他一眼，悠悠的回了一句，你出来干这个你家里知道吗?
2.丈夫问：我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑：我很温柔，比较多整残你，不会整死的!丈夫感动地说：你真好!妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛!
3.几个女闺蜜聊天，其中一个问：嫦娥为啥要急着奔月?一个回答：如果你老公是后羿，一射就是九日，你受得了吗?能不急着跑吗?
4.同事小美胸很大她有个外号叫十九妹。我不解的问同事为什么要叫她十九妹?同事说，19，nineteen!奶挺!
5.女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条不是件容易的事儿…
6.济南某生殖医院的杨医师，经多年研究发现，偏爱小个子女孩儿的男生都是因为生殖器短小。生殖器短小的男性只有在矮个子女孩儿面前才有自信和征服的欲望，这是生物界的自然选取，而不是喜欢萌妹子小萝莉的个人口味。杨医师还说，“呵呵，什么最萌身高差，不过是因为***小罢了。”
7.和女友啪啪完，把套套丢在床边，被我家狗狗给吃了。第二天发现它便秘拉不出来，带它去医院，当医生从狗狗菊花里取出套套后说了句：居然插的这么深!你难道不考虑它的感受么?然后看我的眼神，我这辈子都忘不了。。。
8.女：我一直拿你当兄弟。男：性别不同，你能当兄弟?女：我有胸，你有弟，咱们不是兄弟嘛!男：来来来，让它们兄弟见见面吧!
9.刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。”张飞说到“大哥，你真的喝多了!二哥叫云长啊!
10.室友们晚上躺在床上夜谈，都说现在女朋友太难找了一同学就说：要不找国外的吧?!另一同学接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。
11.一哥们，两口子吵架，女：玩，就知道玩，你除了能在床上给我点满足，还有什么!哥们弱弱的说：沙发。上。也。可以!
12.十年撸管泪茫茫，不思量，右手忙。干嘛呵呵，无处诉哀肠。纵使帅富恶如狼，精满面，鬓如霜。纸巾拭精染浓妆，望邻房，正慌张。女神洗澡，***丝泪千行。料得月后有爹当，替高帅，养儿忙。
13.一个色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，一定成功。当晚，色男带假面具约修女出来寻欢作乐。天亮后他得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人!修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太。
14.男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲著无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗?”他说：“不用了，我这已经有了。
15.最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说你要是能四脚朝天打滚我也关心，女友遂回:我也没少对着你四脚朝天……
16.一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音:美女需要服务吗?女士准备挂电话。男人忙说:不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久...
17.昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的专案呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测著。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不。”
18.一对情人ML，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事。女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久?”哥们愣了一下：“一般半小时吧!”“我是说在这!”“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧!”
19.丈夫向妻子抱怨：你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?妻子非常生气的答道：照这么说你买***的钱都可以统统省下来啦!
20.孩子：妈妈，什么叫度蜜月?妈妈：就是我和你爸爸结婚后一起去旅行。孩子：我去了么?妈妈：当然!而且是你爸爸带你去的，我带你回来的。
21.中午小陈接到一通电话讲两句就匆忙跑去请假。"经理，我要请假，我老婆要生孩子“经理：那你快去吧。于是小陈飞似地走了。半小时后小陈衣衫不整的回来了。经理就问：这么快就回来了?男孩还是女孩?小陈：要十个月后才知道
22.下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗?”“你谁啊?”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女?”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀!”
1.十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉。
2.蝴蝶很美，终究蝴蝶飞不过沧海。
3.终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
4.风华是一指流砂，苍老是一段年华。
5.用我三生烟火，换你一世迷离。
7.长街长，烟花繁，你挑灯回看，
8.短亭短，红尘辗，我把萧再叹。
9.终是谁使弦断，花落肩头，恍惚迷离。
10.待浮花浪蕊俱尽，伴君幽独。
11.一朝春去红颜老，花落人亡两不知。
12.静水流深，沧笙踏歌;三生阴晴圆缺，一朝悲欢离合。
13.灯火星星，人声杳杳，歌不尽乱世烽火。
14.如花美眷，似水流年，回得了过去，回不了当初。
15.乌云蔽月，人迹踪绝，说不出如斯寂寞。
16.这次我离开你，是风，是雨，是夜晚;
17.你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。
18.多少红颜悴，多少相思碎，唯留血染墨香哭乱冢。
19.苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。
20.任他凡事清浊，为你一笑间轮回甘堕。
21.寄君一曲，不问曲终人聚散。
22.谁将烟焚散，散了纵横的牵绊。
23.听弦断，断那三千痴缠。坠花湮，湮没一朝风涟。花若怜，落在谁的指尖。
24.山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。
25.相忘谁先忘，倾国是故国。泠泠不肯弹，蹁跹影惊鸿。
26.昔有朝歌夜弦之高楼，上有倾城倾国之舞袖。
27.一朝春去红颜老，花落人亡两不知。
28.静水流深，沧笙踏歌;三生阴晴圆缺，一朝悲欢离合。
29.灯火星星，人声杳杳，歌不尽乱世烽火。
30.如花美眷，似水流年，回得了过去，回不了当初。
31.乌云蔽月，人迹踪绝，说不出如斯寂寞。
32.这次我离开你，是风，是雨，是夜晚;你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。
33.天不老，情难绝。心似双丝网，中有千千结。
34.似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。
1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
2.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~
3.有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
4.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸比较好了
5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
6.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
7.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房”老师晕：“这个不行。换一个”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”老师狂晕：“不行，再换一个”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
8.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是否根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．
10.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
11.一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
13.某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩**输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”
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